Это третья из серии статей об этапах отношений.
Лучше их читать от первой к последней, и вот ссылка на первую: «Отношения: любовь или зависимость?».
В какой-то момент жизни каждый человек начинает нуждаться в другом человеке. Собственно, с такого момента и жизнь начинается – ребенок очень сильно нуждается в матери. Но в первых своих отношениях большинству из нас везет, и никого искать не надо, мама сразу оказывается рядом. А вот чем дальше, тем всё тщательнее подходящего человека для отношений приходится искать.
И как мы ищем себе партнёра? Каждый, наверное, расскажет свою версию, свою стратегию. Я предлагаю смотреть на это с точки зрения удовлетворения потребности.
Дело в том, что люди ищут отношений для удовлетворения целого ряда потребностей. Причем обычно не особо отдают себе отчет - какие именно их потребности сейчас актуальны. Да и вообще люди мало анализируют свои потребности, мало их понимают и мало отслеживают. Особенно в молодом возрасте. По большей части полагаются на бессознательное: "судьба сведет", "своего человека я почувствую", "повезет" и так далее. А бессознательное - оно действует в основном по имеющимся схемам. Которые мы копируем с родителей. И надо признать, что в большинстве случаев вся эта система более-менее работает. Но не редко дает сбои. То скопировать плохо получится, родители были мало в контакте с ребенком - не всё успееешь скопировать. То сам оригинал у родителей какой-то «не очень», живут так что не позавидуешь. Так что чаще всего получается "костюмчик не по размеру": схема-то не своя собственная, где-то жмет, а где-то болтается бесполезным пузырем. В таком случае, партнеры находятся не совсем такие, как хотелось бы. Или совсем не такие. Особенно счастливым людям полученная в наследство схема поиска партнера вообще становится поперек горла и никак не работает, хотя бы даже криво и косо – партнеров совсем не обнаруживается. Хотя некоторым везет, всё у них ладно выходит и без особых усилий.
Получается не очень справедливо. Кому золотые горы, а кому – дырка от бублика. Впрочем, с наследством всегда так было. Что же делать тем, кому приличного богатства не досталось? В такой ситуации выход один: закасать рукава и (заработать свой миллион) сделать себе подходящий механизм выбора партнеров сознательно и преднамеренно.
Главное в любом поиске состоит в том, чтобы понять: а что собственно искать? Казалось бы, ничего сложного. Большинство людей могут сходу рассказать о том, какой самый подходящий партнер им нужен. Однако, большой вопрос состоит в том, откуда человек берет это знание о желаемом партнере, этот желанный образ. Известная беда, что в этот образ многое попадает из рекламы, попсы, кино и бульварных романов – это можно назвать культурным (или бескультурным?) слоем в образе партнёра. Более естественный слой образа желательного партнера берется из отношений в родительской семье. Оба этих слоя имеют много плюсов, и как минимум один большой минус: они не приспособлены специально для удовлетворения потребностей данного конкретного индивида и могут не совпасть с его природными предпочтениями (тех, кто в детстве научился осознавать свои чувства и ориентироваться на свои потребности, можно смело вычеркивать – они таких статей не читают). Но тут уж ничего не поделаешь: родителей и родину не выбирают, во всяком случае не в начале жизни. А потом как в пословице: «сначала было тяжело, а потом так и осталось». Чему научили – то и пошел делать. Поэтому следующий слой – слой личного опыта – обычно получает в наследство этот же изъян. В результате навык выбирать неподходящего партнера сначала отпечатывается а потом закрепляется. Дальше всё по кругу.
Если захочется это переделать, то отматывать следует в обратном порядке. Отправной точкой следует сделать то неудовлетворение, которое есть. Научиться осознавать свои чувства, которые будут работать компасом. Через это понять свои потребности в отношениях и желаемое удовлетворение. Дальше потребуется работа воображения – для того, чтобы примерять к потенциальным партнерам свои желания. Неплохо также и уметь как-то сообщать потенциальному партнеру о своем запросе – чтобы появился шанс на получение согласия. После этого уже могут начаться непосредственно отношения. Таким образом, удачный выбор начинается с осознания своих потребностей и формирования запроса к будущему партнеру.
Самостоятельно это всё выполнить непросто. Это как учиться кататься на горных лыжах – можно больно удариться и потерять всякий интерес к продолжению. Зато этим весьма эффективно занимаются в психотерапевтических группах. Работа в психотерапевтической группе экономит участникам много лет жизни, которые в обычном человеческом обществе непременно тратятся на ту же самую работу.
Приходите!
