Этапы отношений: одиночество.

Этапы отношений: одиночество.

(Это вторая из серии статей об этапах отношений. Лучше их читать от первой к последней, и вот ссылка на первую: «Oтнoшения: любoвь или зaвисимoсть?»)

 

Человек приходит в этот мир без сопровождения, и уходит также один. Одиночество – это одна из экзистенциальных данностей, и с этим ничего не поделаешь. Оно всегда с каждым из нас, доступное в каждую минуту жизни. Одиночество соотносится с отношениями так же, как тишина с музыкой. Музыка начинается в тишине, звучит на фоне тишины, и после музыки остается тишина. Так и одиночество для отношений: источник и основа. Посмотрим, как можно повлиять на то, чтобы этот фундамент отношений был максимально надежным и благоприятным.

 

Проходя этап одиночества, в контексте отношений желательно понимать:

  1. какие процессы, влияющие на последующие отношения, происходят в психике в это время;
  2. что может быть получено в результате этих процессов;
  3. какие могут возникнуть трудности;
  4. как эти трудности себе облегчить.

Степень погруженности и качество проживания одиночества определяет то, какие отношения будут возможны после него. Эта фаза является подготовительной для отношений. В этот период зарождается и вызревает мотивация к отношениям. А равно и осознание этой мотивации. Надо понимать, что некоторым людям в одиночестве довольно долго бывает не до отношений – они и остаются в одиночестве, вплоть до отшельничества в лесу, иногда на всю жизнь. У них созревают другие мотивы, а мотив к отношениям либо не осознается, либо не оказывается доминирующим. Таким образом, у человека могут появиться причины искать отношений, и некоторое представление об этих причинах. Это и будет в определенном смысле результатами этапа одиночества: мотивация и её осознание. И то и другое может к концу этой фазы оказаться в той или иной степени зрелости. Более зрелая мотивация к отношениям может получиться у человека получившего бОльший опыт отношений в прошлом. В таком случае уже не хочется соглашаться на любые варианты, с надеждой на то, что «может оно и ничего» - потому что уже есть некоторые предпочтения. Что касается осознания своих мотивов, то оно лучше вызревает у человека более рефлексивного, практикующего самонаблюдение и самоисследование, умеющего пережевывать и переваривать полученный в прошлом опыт – самостоятельно, или с посторонней помощью, например на психотерапии. Такой человек быстрее замечает, что ему нравится а что нет, и в том числе быстрее находит свои предпочтения, а в особенности их перемены. Человек с незрелым осознанием своей мотивации к отношениям может не понимать «надо ли мне это вообще?», сомневаться и откладывать конкретные действия, надеяться на чужую инициативу, руководствоваться смутными ожиданиями, витать в облаках, ориентироваться на чужие ценности и мнение, следовать своим привычкам, и потом запоздало что-то понимать. Таким образом, одиночество - это период усвоения полученного ранее опыта, открытия новых потребностей и формирования новых возможностей. Это те самые процессы, в результате которых возникает мотив к поиску отношений и осознание этого мотива. И эти процессы не всегда проходят легко и гладко.

 

Что может им помешать?

Во-первых, полученный ранее опыт отношений. Он мог быть таким, где человек скорее получал удовлетворение своих потребностей. Такой опыт подкрепляет мотивацию в будущем: «мне понравилось, хочу ещё!». Или же он мог быть неудовлетворяющим, и человек вышел из отношений неудовлетворенным. Если такого опыта было достаточно много, то он угнетает мотивацию. Отношения начинают выглядеть скорее источником огорчений, чем источником удовлетворения потребностей. Кроме того, неудовлетворенные потребности как неудовлетворенный голод – не прекращают беспокоить. Это «беспокойство» создает напряжение в психике, которое сковывает внимание и влияет не только в тех ситуациях, с которыми оно связано, а захватывает всё больше жизненных сфер. Образуется что-то вроде навязчивости, которая мешает подходить к делу отношений несколько расслабленно и свободно, что в итоге искажает весь их процесс или даже не позволяет его начать.

Во-вторых, сфера знаний об отношениях. Человек расширяет свои знания обо всем, с чем имеет дело. И чем больше встречается с каким-то явлением – тем больше знаний приобретает. Больше опыта – больше сфера знаний. Больше сфера знаний – больше возможностей для нового опыта. Налицо развитие личности, духовный рост и всё такое. Это всё в идеале, конечно. В том случае, если опыт противоречивый и неоднозначный – сфера знаний может и уменьшаться, поскольку какие-то её участки подвергаются сомнению. При таком раскладе новый опыт может завести в тупик, ко всё большему непониманию и растерянности, к дезадаптации и деградации личности в итоге. Люди похоже давно познакомились с этой проблемой, и научились её обходить. «Умный в гору не пойдёт, умный гору обойдёт». Раз нет гарантии, что новый опыт приведет к росту личности и её адаптационных навыков, то возникает соблазн этот новый опыт избежать. Что приводит к появлению мифов об отношениях. Они занимают то место, где могли появиться знания об отношениях. Таких мифов великое множество, подробнее о них я расскажу в другой статье. Чисто на информационном уровне, мифы являются формой знания. Но это знание не лично приобретенное, чужое. Одно дело, если человек прислушивается к чужому знанию, и понемногу приобретает свой личный опыт и расширяет за счет него сферу своих знаний. Тут мифы даже помогают ему сориентироваться и построить некоторые ожидания и предположения, чтобы потом их проверить на собственном опыте. Другое дело, когда человек пользуется мифом вместо личного опыта. Тогда он живет в воображаемом мире. Последствия этого нетрудно вообразить.

Итого, трудности на этапе одиночества такие:

  1. Прошлый опыт неудовлетворения потребностей угнетает мотивацию.
  2. Неудовлетворенные потребности создает напряжение в психике.
  3. Противоречивый опыт приводит к непониманию и растерянности.
  4. Мифы об отношениях подменяют собой знание и уводят в воображаемые миры.

Как же с этим можно справиться? Рассмотрим каждый пункт.

  1. Опыт неудовлетворения. Личный опыт, даже неприятный, из психики не выкинешь. Некоторые балуются гипнозом, кодированием, аффирмациями и прочими вариантами промывания мозгов. На мой взгляд это и жестоко к себе, и совершенно излишне. Природа не терпит пустоты, зато она любит выбирать лучшее из доступного. Если появится достаточно опыта удовлетворения потребностей в отношениях, то он перевесит опыт неудовлетворения, и мотивация восстановится. Замерзшего можно отогреть. Опыт «хороших», питательных отношений – вот рецепт решения данной проблемы. Помогут любые отношения с любыми людьми, умеющими строить и поддерживать такие питательные  отношения. Беда в том, что если человек не имел такого опыта – то скорее всего как раз потому, что в его окружении таких людей не оказалось. Тогда как организовать такой опыт? Наиболее надежный путь, на мой взгляд, – длительная психотерапия у хорошего специалиста.
  2. Напряжение в психике от неудовлетворенных потребностей. Ну, тут просто: следует их методично удовлетворить. Голодному – поесть, уставшему – отдохнуть, одинокому – найти с кем поговорить, злому – избавиться от раздражающего фактора, и так далее. Однако, есть сложность. Если бы он знал, что он в этом нуждается, и знал как получить удовлетворение – то он скорее всего давно бы уже поел, отдохнул и прочее. А раз он или она до сих пор находится в таком состоянии, то что-то видимо мешает так поступить. Если самостоятельно в этом не удалось разобраться, то нужен взгляд со стороны. Подойдет любой трезвомыслящий и незаинтересованный собеседник. Найти такого не просто, потому что трезвомыслие в людях заметно не сразу, а только после длительного знакомства. А тогда пропадает незаинтересованность. От безысходности в народе пользуется спросом разговор со случайным попутчиком в поезде или со случайным собутыльником в баре. Но вопрос трезвомыслия в первом случае остается вопросом, а во втором – понятное дело проваливается наглухо. Поэтому куда предпочтительнее будет найти психотерапевта с какими-то знаниями по теме, желательно по рекомендации знакомых. Дешевле обойдётся.
  3. Противоречивый опыт. С ним и просто, и сложно одновременно. Противоречия следует примирять, чтобы они перестали разваливать сознание и расшатывать индивидуальную картину мира. Мир конечно имеет квантовую природу, но сознание требует наличия однозначных причинно-следственных связей, иначе пытается слететь с катушек. К сожалению, добиться однозначности не так-то просто. Тут однозначного рецепта нет. Бывает так, что вроде достиг уже некоторой неплохой однозначности в жизни и вроде более-менее что-то понял, а тут вдруг бац – финансовый кризис, или природная аномалия, или партнер пошел в личностный рост, или ещё что-то незаладилось. Приходится снова как-то выкручиваться: изобретать и экспериментировать. Делать это наугад, «по целине» - затея рискованная, можно нахватать много неудовлетворяющего опыта и потерять к делу всякий интерес. Немного может помочь какая-либо система знаний, которую можно использовать в качестве карты, с помощью которой можно будет как-то ориентироваться и выстраивать свой опыт в каком-либо направлении. Тут нам повезло: на тему отношений люди много чего понапридумывали. Множество религиозных систем, всякие святые писания и их трактовки. Психология и педагогика, социология и экономика – практически целиком об отношениях. Алхимия, арканы таро, кастанедство, сектантство, шаманизм, культ вуду и другие эзотерические системы. Мне нравятся буддизм, ведические писания, Гештальт-терапия, психоанализ и некоторые другие системы, но это дело вкуса. Главное в этом деле – связать то, что в голове не укладывается, да так чтобы остальные процессы не поломались.
  4. Мифы об отношениях. Это самая увлекательная проблема. В том смысле, что обычно не хочется её решать, а хочется подогнать реальность под свой миф. А если факты не соответствуют ожиданиям – то факты отправляются на помойку. И помешать этому невозможно. Тут уж каждый сходит с ума по-своему. У кого получается растянуть короткое и подвернуть лишнее – тому можно только позавидовать, и не надо их лечить. Нехорошо разрушать чужое счастье! А тем, кому досталась слишком упрямая реальность или чей миф уж совсем ни в какие ворота не лезет, остается только одно: тестировать реальность, проводить сверку со своими представлениями о ней, а при несовпадении – корректировать ожидания. Рецепт неприятный и огорчительный, но старый и надежный. Еще Марк Аврелий предлагал: «Если не можешь изменить ситуацию, измени своё отношение к ней».

 

Если получится все эти задачи решить благополучно, то, безусловно, удастся начать движение к отношениям, сохранив при этом мотивацию удовлетворением и стремлением к росту и развитию. Говоря проще,  сохранится возможность  устроить отношения «по любви». Если не получится справиться с трудностями этого этапа, то отношения либо вовсе не начинаются, либо строятся на мотивации голодом и страхом потери / уменьшения удовлетворения. То есть, по созависимой схеме.

На последующих этапах отношений будут другие задачи, но они наследуют те же цели, которые описаны в данной статье. Можно говорить об этом, как о задаче удержаться на пути любви и не свернуть в болото зависимости. Продолжение об этом – в следующих статьях.

Самостоятельно это всё выполнить непросто. Это как учиться кататься на горных лыжах – можно больно удариться и потерять всякий интерес к продолжению. Зато этим весьма эффективно занимаются в психотерапевтических группах. Работа в психотерапевтической группе экономит участникам много лет жизни, которые в обычном человеческом обществе непременно тратятся на ту же самую работу.

Приходите!

Читайте продолжение в следующей статье серии:
"Любовь или зависимость-2. Поиск партнера."